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>> 婚姻紅燈: 如何防止婚外情?

安•伯契特著; 毛雅琴譯

我先生布萊恩和我已結婚十八年,他以為他深愛著我。有一天他卻發現自己獨自一人在旅館堙C婚外情是他做夢也沒有想到會踏上的一條路。無論站在道德和理智上,他都是堅決反對的。我陷入絕境, 這件事怎麼發生呢?!

從此之後,我們痛定思痛要重建我們的婚姻。我們不停的向人分享我們的故事:因為發生在我們身上的事,不需要在你身上重演。你可以在我們的新書《生命中最好的禮物:我先生的外遇》(My Husband's Affair Became the Best Thing That Ever Happened to Me )從他們如何走出生命中憂傷痛苦的低谷,而學到功課。

我生命中學到最大的功課就是-- 稍不留神,婚外情便一觸即發。即使你認為你是好人,婚姻也過得幸福美滿。這徹底粉碎我們過去的觀點,一廂情願的以為婚外情只會發生在不幸福的人身上,因為他們的婚姻充滿太多問題了!

根據婚姻專家范佩姬(Peggy Vaughan) 在她的書《一夫一妻的奧秘》 (The Monogamy Myth)提到,保守估計大約百分之六十的丈夫,和百分之四十的妻子會產生婚外情。就算半數有婚外情的妻子,他們的丈夫是沒有婚外情的男人(大約是百分之二十), 這樣仍舊帶出一般婚姻中,另一半會出軌的可能性大概高達百分之八十。

我們常常問自己: 「為什麼婚外情會發生在我們身上?」「我們可以採取那些預防措施?」「是不是有人可以事先預警?」

對我來說,我是過於自信我們的婚姻沒問題。以前如果有人告訴我: 「要傾聽妳的丈夫」我心裡一定會想: 「我有這樣做呀!」若有人告訴我: 「你們要有共同的休閒活動」我也會想: 「我們有呀!」如果有人說:「妳要享受生活的樂趣」我又會想:「大部份的時候,我們都有做到,但我們現在有別的責任在身,生活就是這樣,總要做些犧牲阿!」

過去我深信布萊恩和我的委身程度是相同。我不相信有任何的書有關《如何 …》會喚醒我對潛藏在我們婚姻關係中的危機的注意力。但以下幾點,是我以過來人的身份對大家提出幾點忠告。
一、自我省察

捫心自問--你可否誠實的面對自己,並回答以下的問題:「我為什麼會有這種感覺?」、「為什麼我不快樂?」「為什麼我會被他人吸引?」、「為什麼我不敢告訴我的配偶我真實的感受?」。

要避免婚外情的第一步措施就是,了解自己並誠實的面對自己。如果你無法面對自己, 又怎麼能面對自己的配偶?

大部份有婚外情的人都無法預料這樣的事竟會發生。他們百分之百的相信自己會信守婚姻盟約,並忠於自己的配偶。婚外情怎麼可能發生在他們身上?

拿布萊恩的例子來說: 婚外情是在他毫無警覺下發生的。他根本沒有意識到他是非常的不快樂。他只是不去想它、不斷的壓抑、以及無奈的度日。

在我們重建婚姻的過程中,有一天布萊恩問我:「妳還記得我告訴過妳,我會有外遇是因我一直是個好丈夫; 妳沒有外遇是因為妳不是稱職的妻子?」

我當然記得, 往事歷歷在目。

「其實,我錯了!」布萊恩說:「我當然容易當個好丈夫,因為妳認識自己,也清楚告訴我妳的需要。我沒有給妳機會做個好太太,因為我以前根本無法和妳談我的需要。」

因此,儘管我也拜讀威勒•哈利所著的《他的需要,她的需要》(Willard Harley's His Needs, Her Needs),我仍然無法應用書中的原則在我們的婚姻之中,因為布萊恩不知道他的需要; 更不用說他如何告訴我,讓我可以滿足他的需要。雖然書中有提到夫妻之間情感的需要,但每個人的需要卻是因人而異。不論我們讀再多的婚姻叢書,雙方若沒有坐下來好好談一談並把計劃付諸行動,一切努力都是枉然的。」

二、處理過去陰影
如果有人問我 (或者我問自己) 「你的過去會有什麼包袱在妳的婚姻關係中帶來負面的影響?」或者如果我接受過相關的輔導,我想這樣沉痛的問題會使我早點清醒過來。因為我先生會有外遇的問題不是出於我們婚姻本身的問題,而是來自我個人的問題。

而造成我先生有外遇的因素是我想都想不到的原因 - - 我的不安全感?!我的腦中好像有一個老掉牙的錄音帶,不斷的向我洗腦,說我不可愛。因此,我很難接受人家的愛, 或是誠實的溝通 (就算是善意的建議也不行) 。 簡單地說我沒安全感到了極點。

三、認識何為「婚外情」?
大部份的人對外遇都有錯誤的認知。因為不喜歡觸及這個敏感問題,他們乾脆就避而不談! 但諷刺的是你越不清楚事情的真像,往往傷害越大! 你必須有所準備, 增加有關這方面的知識 (不經過媒體渲染的不實報導), 你也可以在別人的前車之鑑學到預防措施。

四、和配偶談開外界的吸引力
如果你想經營長久恩愛的婚姻,要求對方完全不被他人吸引是不切實際的想法。致命的吸引力一觸即發。問題在於當正面衝突突然臨到,你會作何反應?

外遇都不是正大光明進行的。如果我們不能和配偶分享我們受到的引誘試探,或者另一半用哭鬧、沮喪、或生氣想制止一場外遇, 都是無濟於事。 外遇中的偷偷摸摸,就像植物需要陽光和水一樣。 這特定的因素使之生長,若不存在了,自然便會消聲匿跡。

反觀,若丈夫誠實告知妻子自己在工作上被另一女同事吸引;這個時候妻子若能夠不發火,反倒心平氣和的和先生探討原因,也做些調整。這對夫妻不僅能夠無話不談, 毫無秘密,更能共同化解可能發生的外遇危機。

五、坦然、誠實的溝通
大部份的夫妻彼此之間並沒有坦誠相待。無傷緊要的事,大家能夠不費吹灰力面對。一旦涉及重大事情, 那種困境、乏力、或傷害就帶進婚姻關係中。

舉例來說: 如果有一個妻子在婚後增加超過婚前百分之二十五的體重,她的健康出了毛病、整個人無精打采、外觀也缺乏吸引力。她的丈夫實在受不了,卻沉住氣不吭一聲。久而久之,外遇的陰霾邁入他們的婚姻,也只有到攤牌的時候她的丈夫才會說誠實話。

如果丈夫能夠在事情一開始就說:「親愛的, 妳慢慢變胖了。這不僅對妳的健康不好, 也影響到我。」有多少妻子能夠冷靜回答: 「你知道嗎? 你說的對。我要開始運動, 也會注意飲食。謝謝你告訴我。」

事情真相卻常常不是這樣, 當時妻子一定馬上潸然涕下,並且抑鬱上好幾天。一方面控告自己的丈夫不愛自己,一方面又氣丈夫太看重外觀。卻不知這樣只會讓丈夫咬緊牙關, 什麼都往肚子塈],甚至到了被別人吸引的地步也不說一句話。

活在這樣的關係中,好像活在虛幻的童話世界中。總有一天你必須從夢中醒來。唯有真誠、開放的溝通,包括有能力表達和接受建設性的批評,才能擁有良好健康的夫妻關係。

六、傾聽
是的,我並沒有花心思注意聽布萊恩在說什麼。我沒有意識到,當我忙著防衛他說出來的感覺時, 我也向他傳遞一個訊息: 他錯了!

我現在還在努力做個好的傾聽者。傾聽並不是說,當布萊恩說話時, 我只是靜靜的, 什麼話也不說。傾聽是全神貫注的在對方身上, 不急著發表自己的高見。我試著去體會布萊恩的感受,雖然不完全同意,但仍試著去了解他的想法。

我問我自己: 「他真正想表達的意思是什麼?」「到底發生了什麼事?」如果我理不清頭緒,我會問他: 「所以,你到底要講什麼…?」有太多次的情況都是這樣,原來我根本就沒聽懂他想表達的意思。

更重要的是,我很小心的不插嘴,就算我不同意也不馬上說他錯了。相反的,我會說 :「我尊重你的想法,我想我也大概知道為什麼你會有這樣的感覺。現在我覺得…。」

七、尊重與愛慕
身為我的丈夫,布萊恩必須知道我看重也尊重他的想法和建議。

在發生外遇前,我每逢遇到困難都會向布萊恩求助,但除非有另一個朋友跟他持相同的看法,要不然我決不會聽他的。這帶出一個危險信息,那就是別人的想法比他的還重要。這根本一點都不尊重他。

八、共同興趣
在布萊恩發生外遇的前一個月,我們曾經一起到健身房運動。布萊恩希望我和他一起舉重,但因健身房有長跑項目,我又特別喜愛長跑,我們就各取所好。

我不曉得我到底犯了什麼錯? 我更沒警覺到這其實跟瘦身一點關係也沒有。那是我先生表達需要運動夥伴的一種方式。

根據威勒•哈利所著的《他的需要,她的需要》(Willard Harley's His Needs, Her Needs),運動夥伴,是在婚姻美滿幸福排行前五名的要素。

我在運動方面也犯下另一個錯誤。我非但沒和他一起運動,反而批評他花太多時間在體育節目上。現在我有時會坐下來和他一起觀賞運動節目,因為他喜歡我的陪伴。你想得到嗎? 我現在對冰上曲棍球產生極大的興趣呢!

九、享受人生
生活樂趣不是一個選擇而已,它是必要條件。過去我們只是掉入不停工作的陷阱。生活沒有樂趣,只有工作、工作、工作。

中年危機最易導致外遇發生。上有漸漸老化的父母需要照顧; 下有如脫疆野馬般的青少年不聽使喚。經濟壓力不堪負荷。雙肩壓力千斤重。

這樣的生活好像待宰羔羊,無可奈何。無論你有多堅強, 你無法如此過活。在這樣的情況下,我們學會調整我們的預算,更把生活樂趣加進來。我們不是一成不變的做同一件事。

十、 朋友和值得信賴的人

達瑞爾的友誼對布萊恩很重要。如果他們在布萊恩發生外遇前就成為好朋友,這樣很可能避免一場外遇。如果夫妻之間要增進婚姻關係, 有同性的朋友非常重要。

女人比較容易敞開自己。男人卻要花一番工夫才能辦到。友誼是需要培養的,它不會憑空產生。我們必須不斷小心經營。

布萊恩認識很多人也有很多朋友。大家都覺得他人緣很好。但他對朋友總是保持一段距離,並不深交。他從不談自己的事。他的朋友們也是這樣對待他。大家只是做做表面工夫,渾然不知對方真實生活的掙扎為何?碰面的時候都是談一些無關痛癢的話題好像工作、運動、或是車子…等。

夫妻必須明白婚姻不是只有在婚禮中的誓言,乃是經由不斷的委身,才能更深的認識彼此,並真誠相待。如果覺得外遇絕對不會發生,只會對婚姻帶來傷害。我們必須曉得沒有一對夫妻可以天生免疫的。因此我們必須提高警覺, 互相幫助提攜。我們必須認清婚姻中有那些障礙和可行之道,才能切實的忠於彼此。

什麼是行不通的?

- 重宣婚姻盟約,不能防止外遇發生。

- 愛情, 不能防止外遇發生。

-「毫無缺點」,不能防止外遇發生。

- 威脅, 不能防止外遇發生。

- 簡單的承諾,不能防止外遇發生。

- 被逮個正著,不能防止外遇發生。

什麼是值得一試的?

- 要知道無人能對外遇免疫。

- 討論並同意對彼此忠貞。

- 定期更新你的委身。

- 持續且誠懇的溝通所有重大事情。

十一、婚外情後: 不重蹈覆轍
只要任何一個人曾有過外遇 (被發現或揭露) ,以下幾個徵兆可做為下回是否會再發生的警訊:

如果一個人有過外遇卻置之不理 (不負責任、和第三者藕斷絲連、不回答問的任何問題、決口不提外遇的事、沒有誠信的溝通、不想挽回婚姻關係 -- 這些都指向外遇會再度發生的可能性。 )

如果曾經有過外遇的一方表明願意負責任,不和第三者來往、願意回答配偶的所有問題、坐下來好好談一談、保持敞開的溝通、並願重拯這段婚姻 -- 外遇比較不會再發生。

無論如何,沒有一定的方程式告訴我們外遇絕對不會再發生 (就如誰也無法保證一開始不會有外遇。) 但以上的建議是一些強而有力的指標,告訴我們外遇究竟會不會再度出現。


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